Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus. A la fin, l'Allemand veut en avoir le cour net, il se lève et va voir le type
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête.

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Français ne bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
- Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie..!!!!!!

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hello, rire-et-détente
elle est bonne celle là, tu la connait celle-ci de ToTo.

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !!

merci pour ta blague,

allez bye !!!

coucou harley,
je connaissais déjà
il est terrible ce toto

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Trop marant.

oh, que oui, qu'il est terrible, mais je l'adore ce petit Toto.

Bonjour

Elles sont terribles !

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans
> > était la discussion du village.
> > Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital
> > pour la naissance de leur premier enfant.
> > L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour
> > féliciter le vieil homme et lui dit
> > «C'est étonnant. Comment faites-vous à votre âge?»
> > Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
> > L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital
> > pour la naissance de leur deuxième enfant.
> > La même infirmière s'occupe de l'accouchement
> > et sort pour féliciter le vieil homme.
> > Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous?»
> > Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
> > Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant.
> > La même infirmière s'occupe de l'accouchement,
> > et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit,
> > «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?»
> > Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»
> > L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule
> > et lui dit,
> > «Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»
> >

Bonne journée

Pivoine

Bonne journée !

coucou,

Le test du lapin

Brice Hortefeux veut savoir lequel des trois services qu'elle finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

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coucou,

Le passager

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !

Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

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