Humour coquin

   Deux muets

Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue. Le premier dit (par signes):
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?

Le second:
- Je sais pas... Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Bonne idée !
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes):
- Tu as des préservatifs ?
Le premier:
- Non. Et toi ?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns.
Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème Le chauffeur lui demande par signes:
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux !
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.
... mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché - Qu'est-ce que tu veux dire ?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 50 FF sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir...
... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.
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La retraite...
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés. Etc, Etc, Etc...

G bobola !
Au milieu de la jungle, sous le clair de lune et les rugissements des lions, dans une petite hutte au milieu des lianes et des broussailles, le grand chef Mepatondouala qui a une épouvantable migraine convoque
le sorcier N'Gairipala. Pour soigner la migraine du chef, le grand sorcier vaudou lui conseille ceci :
- Si tu veux que ton mal de tête cesse, vas chercher l'œil de ta femme, des mèches de cheveux de tes enfants, une dent de chacun des membres de la tribu, un coeur de léopard….
Une fois tous ces ingrédients réunis, tu devras te rendre dans un pays lointain appelé Italie pour empreinter un mixer et broyer le tout. Ensuite tu devras t'enduire tout le corps avec la mixture et danser tout nu a la pleine lune pour invoquer les dieux en chantant.
Deux ans plus tard, le chef revient dans sa tribu et annonce au sorcier :
- Ca n'a pas fonctionné, j'ai toujours aussi mal !
- Ben tant pis grand chef, prend une aspirine !

Un petit garçon, en vacance à la campagne chez ses grands parents:
- Papy, comment naissent les petits garçons???
- Ben, les petits garçons, ben ils naissent dans les choux!!!
- Mamy, comment naissent les petites filles???
- Ben, les petites filles, ben elles naissent dans les roses!!!
Rassuré, le petit garçon, retourne dans la grange, ou il

avait laissé sa petite cousine quelques intants plus tot.
- C'est bien ce que je te disais!!! Dans l'oignon ça ne risque rien!!!!!

trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intime.
- La première dit: c'est amusant mais quand je fais une pipe a Pierre, mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles tres froides!!
- La deuxième répond: c'est amusant quand je fais ça à Bernard il a aussi toujours les tres froides!!
- Et toi quand tu fais ça aà Christophe, a-t-il aussi les couilles tres froides??? demandent elles à ma troisième.
- La troisième rougit et leur avoue: mais c'est que moi je n'ai jamais ose faire ça!!
- La première lui repond: mais tu n'es pas moderne, maintenant ont fait toute ça, si tu ne lui fais pas il ira voir ailleurs, etc....
Elle decide donc de le faire a son petit ami et d'en parler a ses copines la semaine suivante.
La semaine suivante, elle se ramène avec unoeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui c'est passé.
- C'est Christophe, je lui ai est fait un pipe et tout à coup, il s'est faché et m'a frappée!!
- Comment ça??

- Ben oui , je ne comprends pas, j'ai juste dit: Christophe c'est génial quand je te fais une pipe, tu as les couilles chaudes, c'est pas comme Bernard et Pierre!!

Comment satisfaire une femme à coup sur ?-
Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, avoir de l'humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, reparer, respect, soulager, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Comment satisfaire un homme à coup sur ?
- Sucer.

C'est une paroissienne qui est amoureuse du curé, Un jour elle décide de passer à l'acte, alors elle va à l'église et coince le cure dans le presbytere celui ci la repousse en disant allons ma soeur calmez vous etes dans la maison de dieu!!! Mais la femme n'en peut plus d'attendre elle se jette sur le curé, lui mordille le lobe de l'oreille, le mord dans le coup, le caresse partout enfin bref elle l'excite!!!!!
Le curé parvient a se liberer de cette etreinte et se jette au pied de la croix et demande pardon au seigneur pour les pensées impurs qu'il a eu et demande comment faire pour etre pardonner. A ce moment là une voix s'eleve et lui dit : detache moi de là espece de gros PD

Tu comprendras plus tard ...

Un enfant se lève au milieu de la nuit pour boire de l'eau et passe devant la chambre de ses parents ou il entend du bruit. Il ouvre la porte et jette un coup d'oeil. Les parents sont en pleine pratique du fameux 69.
- 'Ca alors ! Et ils veulent m'envoyer voir le psy parce que je suce mon pouce !?'

Quelle taille ?

Peux-tu citer les trois tailles de préservatif ?

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Petit, moyen et vantard.



Ca sent le roussi !

Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?

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Il a failli prendre feu lorsqu'il s'est masturbé ...

6/10 sur 5 votes

1. réne le 01/05/2005 à 21:27

2. cindy le 03/05/2005 à 08:48

3. presto le 10/11/2005 à 17:20

4. Boub45 le 03/06/2007 à 20:19