Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
Une petite vieille va à l'épicerie et met dans
son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle
puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la
caissière :
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats
Et la caissière de lui répondre:
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour
chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop
de gens ages qui achètent des aliments pour les chats et en réalité
c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige
donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le
montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour
ses chats...
Le lendemain, la même petite vieille retourne a l'épicerie pour
acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les
biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconte le
même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits
sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin
disait que beaucoup de gens ages achetaient des biscuits pour chiens
pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien
et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas
le choix; elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une
boite dont le couvercle était perce d'un trou. Elle demande à la
caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en
disant :
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent la-dedans ! La petite
dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui
pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite,
puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
Elle s'écrie alors :
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !! Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :
- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?
Une grand-mère garde ses 2 petits enfants.
Le soir venu, les 2 gamins se couchent, et, comme toutes les grands-mères standards, elle va les border.
Arrivée dans la chambre de son petit-fils, elle voit qu'il s'est couché tout nu dans son lit.
Elle lui dit alors :
- Mais tu n'as pas ton pyjama ?
Et le gamin répond :
- Mais si, mamie, c'est le pyjama de l'an 2000...
La grand-mère est un peu surprise, mais bon ...Elle va en suite border sa petite fille, qu'elle trouve dans la même tenue.
- Mais tu n'as pas ton pyjama toi non plus ?
Et la gamine répond :
- Mais si, mamie, t'es total out ! C'est le pyjama de l'an 2000 !
La mamie va se coucher à son tour. Le grand-père vient la rejoindre, et la, il s'aperçoit qu'elle est nue !!!
- T'as pas mis ton pyjama, la vieille ???
- Mais si, voyons, tiens-toi au courant, c'est le pyjama de l'an 2000 !
- Ben "pyjama de l'an 2000" ou pas, t'aurais quand même pu le repasser...
Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.
Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.
Le premier dit:
- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper!
Le deuxième renchérit:
- Les miennes, c'est encore pire: hier j'ai passé un coup de rasette
dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes... et j'ai
coupé toutes les fleurs!
Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:
- Les gars, vous n'avez pas de bol! Moi, mes mains tremblent
tellement que la dernière fois que j'ai été pisser, j'ai joui trois
fois de suite!
Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.
Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et
l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique
jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb...
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.
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